Estados

Es difícil describir como me siento.. por momentos siento angustia, por otros soledad, tristeza, odio. Todo junto, ni yo misma sé que me pasa, ni se lo que quiero..y cuando me pongo a pensar que es lo que verdaderamente quiero.. se me vienen ensima todos los contras que eso tiene. Porque no simplemente puedo pensar en lo que quiero e intentar tenerlo? Porque necesaria y obligatoriamente se me tienen que venir todas las cosas horribles que eso lleva?. Porque no simplemente puedo cagarme en ciertas cosas y TRATAR de ser feliz?.
Hay veces que me pongo a pensar y llego a odiarme. Quizas pienso demasiado todo..quizas le busco demasiado la vuelta a todo. En una de esas deberia chuparme un huevo ciertas cosas.. quizas el pensar tanto me hace ser así, tan infeliz con mi vida.
Quizas si pensara menos y actuara más irresponsablemente sería un poco más feliz, o al menos tendría lo que quiero.
Desde hace ya unos días me puse a pensar *ahí vamos de nuevo..* que extraño algo que creí que ya no extrañaba, que creí que era parte de mi pasado, que ya me habia olvidado, pero me di cuenta que es algo que necesito y creo indispensable para mi felicidad *es obvio que no lo es, pero así lo creo*. Y despues de meditarlo..y pensarlo y re pensarlo..me di cuenta de que SI, inevitablemente lo necesito, lo extraño, extraño lo que era cuando estaba con el, extraño esos miserables dias en los que mi felicidad era sinónimo de su nombre. No habia un instante en el que mi felicidad no se reflejara en sus ojos..esos ojos tan lindos que me dieron tanta paz cuando más la necesite.
Ni mejores amigos..ni amigos..y menos que menos familia, solamente el, solamente sus ojos, su pelo, sus palabras, sus abrazos, sus mimos, solo eso necesitaba para tener unas horas de alegria, y despues volver al infierno que en ese entonces era mi casa.
Y es que te fuiste tan rápido..no me diste tiempo a asimilar lo que me pasa con vos, no me diste tiempo a darme cuenta de que me habia enamorado de vos, no me diste tiempo a despedirme de tus hermosos ojos..de tu altura, de tu pelo, de tus mimos..de tus TE AMO.
No me enseñaste a estar sin vos.. no me enseñaste a ser feliz sin tu companía. Eran momentos en los que vivía si te tenía a vos.. eran las únicas horas en las que me olvidaba de llorar.. y en las que recordaba que existía alguien que me queria, que se había enganchado de mis imperfecciones.
No me diste tiempo a darme cuenta de que me habia enamorado de vos idiota, y como un pendejo te me fuiste.. por la cosa más absurda del mundo. Por algo tan irreal.. por algo que nisiquiera existia! pero te fuiste..y en mi peor momento. Cuando todavia me hacia falta una mano para levantarme, me dejaste ahí, tirada en el piso, y por más que grite, lloré, patalié y te tiroñie de la ropa, no te quedaste.
Te fuiste viendome caer, sabiendo que sin vos iba a estar peor.. sabiendo que necesitaba de tus palabras y de tu cariño para recuperarme.. sabiendo que eras lo único por lo cual me levantaba con una sonrisa..no te importó.. no te importé..
Y hoy, despues de 6 meses me doy cuenta de que te extraño, de que todavia no aprendí que en tu vida ya no existo, ya no tengo importancia, ya no me amas.. y es que es tan dificil entender como dejaste de quererme de un dia para el otro.. y si, quizas no me quiero dar cuenta de que nunca me quisiste, no quiero entender eso. Solamente quiero que vuelvas, y me des la oportunidad de ser diferente, de que los dos seamos diferentes.. sabes que te quiero, que sos algo más que importante en mi vida, que si te llore 6 meses es porque no estoy caliente con vos, es porque te quiero, y quiero que seas lo único que mire, quiero que seas lo único adentro de mi cabeza, quiero olvidarme de mi nombre, de mi edad, de mis recuerdos más lindos sólo para tenerte.
Quiero que una vez en la vida madurez y te des cuenta de quien en verdad te quiere y nunca te va a usar. Es que es tan dificil pedir que vos madurez..
Intente alejarte de mi vida, hacer de cuenta que ya no me importas, fingir con tus amigos y hacerme la superada.. pero no puedo, con vos no puedo, no puedo fingir ante tus palabras, cuando me hablas, cuando vos solito venis y me decis que me queres.. me pierdo.. siento que vuelvo a vivir cada vez que te acordas de mi y me decis que me queres..
Despues de llorar por vos 6 meses y sentirme una basura, saber que aunque sea me queres y me haces parte de una pequeñísima parte de tu vida..es una razon más para vivir..
Sé que no vamos a volver a estar juntos, no quiero sufrir, solamente espero que alguna vez en la vida madurez, y estes dispuesto a cambiar esa manera tan pendeja de ver la vida y te acuerdes de que acá hay alguien que quiso cambiar TODO en su vida por un minuto más con vos. Aunque sea para despedirse, porque ese 14 de febrero me di cuenta de que no eras ni queria que fueras uno más en mi vida.. quería que fueras lo único en mi vida, pero no me dejaste.
Y aún así, despues de que pense demasiadas cosas horribles de vos por averme echo llorar tanto, sigo queriendo que seas la única razon en mi vida


Te extraño-