Sabía que eras problema.

Creo - Creo que cuando todo termina,
Apenas vuelve en flashes, sabes?
Es como un caleidoscopio de recuerdos.
Simplemente todo vuelve, pero él nunca lo hace.
Creo que parte de mí sabía que el segundo que lo vi esto iba a pasar.
En realidad, no es nada de lo que dijo o hizo, fue la sensación que vino junto con él.
Y lo más loco es que no sé si alguna vez vuelva a sentirme de esa manera.
Pero no se si deba. Yo sabía que su mundo se movía demasiado rápido y se quemaba tan brillante.
Pero yo pensaba...¿como el diablo puede tirarte hacia alguien que se parece tanto a un ángel cuando te sonríe?
Tal vez él sabía cuando me vio..Supongo que perdí el equilibrio.
Creo que la peor parte de todo no fue perderlo a él. Fue perderme a mí.

Celos.

Lejos de la felicidad con la que me "retiré" de este blog me encuentro hoy.
Nunca pensé que alguna vez iba a hablar de algo que a mi me parece simple, que es el tema de los celos, ser celosa. Es algo que siempre fue parte de mi, que siempre estuvo conmigo, que fue lo que siempre me ayudó a darme cuenta de la gente que de verdad me importó e importa en la vida.
No sabía que un día iba a ser algo tan malo para alguien, alguien que quise mucho. Ni me imaginé ni pude pensar al menos un ratito que iba a ser algo que me dejara sin el amor de mi vida. Aunque no quiero entrar en ese tema, el tema es otro, ser celosa.
Hay ciertas cosas que uno no puede cambiar. Puedo cortarme el pelo, peinarlo de una manera diferente todos los días, teñirlo, maquillarme, cambiarme la ropa, hacerme piercings,tatuajes, pero hay cosas que vienen con uno, que hacen a cada persona y que por más que uno quiera hay cosas que no se sacan con toallitas desmaquillantes.
Ser celosa es algo que siempre supe que soy. No es inseguridad, de eso estoy segura, ya no tengo problemas con mi apariencia, de hecho creo que nunca antes estuve tan segura de como veo. Ser o ponerme celosa va más allá de eso, no depende de mi.
No se bien porque alguien se enojaría tanto. Porque me hablaría tan mal y tan fuerte si despues de todo aunque se quiera o no, los celos son una demostración más que amplia de que alguien te importa. No siento que sea un sentimiento de posesión, que decís "es mío y de nadie más", aunque quizás de eso se trate una relación, de ser uno del otro y de nadie más, pero ese es otro tema.
No tengo definido el concepto de celos en el diccionario. Quizás ser celosa es ser posesiva, quizás algunos lo vean como algo malo o molesto, o las dos. Solo se que sólo celo las cosas que amo. La gente que amo, nisiquiera que quiero, que amo.
Lamentablemente es algo que no puedo cambiar, creo que a todos nos gusta tener a la persona que amamos bien al lado, esa sensación de no querer que a nadie más se le impregne su perfume en la ropa, sólo vos.
Siempre quise ser la única a la que le quede pegado tu perfume. Quizás él no lo piense así, quizás a él le guste pensar o creer las cosas siempre de mala manera. Pero ya no tengo por qué dar más explicaciones, nadie las quiere ni las escucha. Al menos ahora tengo un blog, otra vez.

Pensamientos: muchos

Hoy es sábado 12 de noviembre de 2011 y son las 7:00 am.

Mañana domingo 13 es mi cumpleaños n° 18. Y en estas 2 semanas se me cruzaron millones de cosas: cosas del pasado, gente del pasado, pensamientos, momentos. Pero por sobre todo viendo a otras chicas y acordandome de cuando yo tenía esa edad me vino algo muy fijo a la mente..

pasé 5 años de mi adolescencia buscando casi desesperadamente algo que no sabía iba a aparecer sólo.

Y leyendo mis entradas anteriores (muy anteriores) me di cuenta de que desperdicie mucho tiempo en buscar príncipes azules..los cuales ahora se que no se si no existen, de hecho, yo estoy con alguien que creo es mi príncipe azul. Pero eso no viene al caso ahora porque.. lo que quiero decir es que veo que no soy la única que pasó por eso, más bien hay otras chicas que están pasando por lo mismo.. ese momento de no saber o no entender bien si se quiere estar con 10 a la vez o si de verdad queres estar sólo con esa persona que se supone que sea "el amor de tu vida".

Me puse a pensar ahora a las 7:00 am que desperdicie lágrimas, desperdicie "amistades", momentos con amigas, sólo por buscar desesperadamente a alguien que me de su amor. Y obviamente cuando buscas y buscas y en lo único que pensas y lo único que queres es que alguien te quiera.. casi siempre logras lo contrario. Porque lejos de encontrar amor encontré garcas, gente que me usó, gente que jugó con mis sentimientos, gente que se cagó en mi, que me boludeo, etc. Y en ese tiempo lejos de aprender cometí una y otra vez los mismos errores.. porque cuando tenes 13/14/15/16 años crees que bueno quizás el primero y el segundo sí eran garcas, pero seguro que el tercero sí sea el amor de tu vida. Y lejos de aprender te seguís equivocando.. hasta que llegas a una edad y a un punto en el que ya no podes más y todos te parecen la misma mierda cortada por la misma tijera.

Yo tuve que pasar por muchos garcas que jodieron conmigo y se aprovecharon de mi inocencia, y hoy cuando faltan horas para la mayoría de edad me doy cuenta de que lejos de odiarlos les agradezco. Porque cuando creces y te das cuenta de que en realidad nunca amaste de verdad y nunca te amaron de verdad.. cuando en verdad llega el día en el que realmente amas a alguien y esa persona siente lo mismo por vos.. se hace la diferencia. Ese día en el que sentís que posta conoces al amor de tu vida, esa persona que es diferente en todo, ahí en realidad te das cuenta de que vale la pena luchar y pelear por esa persona. Porque cuando sólo te relacionas con garcas.. sabes diferenciar quiénes son buenos y quiénes son malos.

Gracias a eso pude darme cuenta cuando era necesario pelearla.

Cuando era chica llegue al punto de pensar que todos eran una mierda (como la mayoría) pero cuando encontré realmente al diferente me di cuenta de que no son todos así, sino que cuando buscas tanto al amor crees verlo en todas partes.

En mi corta vida aprendí: - Que hay gente muy mala
- Hay gente que no le importas
- Hay gente que no tiene problema en pisar y escupir tus sentimientos
- Nunca terminas de conocer a alguien

- El que hoy te abraza mañana puede ignorarte
- Nada es para siempre
- Tendría que haber disfrutado cada segundo y momento que viví

- A no arrepentirme de nada
- A ser quién soy, les guste o no
- Que quizás no soy alguien para relacionarse con los demás

- A no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy

- A dar amor (mucho)

Perdí mucha gente en mi vida, gente que me ayudo a crecer y a darme cuenta de quién soy.

Me da lástima que cierta gente hoy no esté conmigo para festejar una edad que es importante para mi. Pero me quedo tranquila porque se que yo no eché a nadie y que quizás algún día voy a entender el porqué la gente se alejó de mí...

*

Nueva vida

Lejos muy lejos de lo que era cuando escribía acá, mi otra yo, bueno así como "otra" OTRA no. Pero mucho mejor y muy lejos a la soledad que tenía y sentía antes.

Despues de pedir y pedir y de gastar deseos en principes azules de un día para el otro la vida me dió una patada como diciendo... "acá tenes hija de puta! dejá de romperme las bolas con que sos una infeliz y cuidalo bien". Costó.. remé remé me ahogue un par de veces pero despues de pasar por todo eso que dolió un poco pero casi ni lo sentí.. por que cuando la peleas por alguien al final de todo te das cuenta de que valió la pena. Y ahora que me veo y me siento asi me doy cuenta de que quizas valió la pena sufrir, equivocarme, llorar, revolcarme y putear a la vida por los idiotas con los que me hizo tropezar.

Y ahora que tengo a (para mi) la persona más perfecta, buena,simpática, hermosa, comprensiva, mimosa, cariñosa, inteligente,etc. de todo el universo me doy cuenta de que valió la pena esperarlo. Valió la pena NO respestar sus tiempos y tirarme ensima de él como si yo ya supiera queera para mi. Y a pesar de que le rompí muchisimo las pelotas despues de unos meses lo logre! y gracias a eso, a lo que muchas veces me hizo caer y darme cuenta de que quizas necesitaba cambiar, gracias a ser así hoy tengo al mejor novio del mundo. Y me alegra no haber cambiado, y si cambie no me di cuenta.
Gracias a el por ser la felicidad que inunda mis días, mis mañanas, mis tardes, mis noches y muchisimas de mis madrugadas. Gracias por enseñarme, por crecer día a día al lado mío, por compartir tu inteligencia y las cosas que sabes conmigo, por ser mucho más que mi novio, por ser el MEJOR AMIGO que siempre quise y necesite. Por mimarme, cuidarme, hacerme la comida hacerme la cama, ordenarme la ropa, cortarme el pelo, etc. Sos mucho más que todo y eso me hace feliz.

Y saber y tener bien en claro que encontraste alguien con quien compartir lo que te quede de vida es la sensación más linda de todo el mundo. Es saber que en una de esas las mierdas que tengas que vivir las vas a vivir con alguien al lado, que esté ahi para darte un empujonsito, que te ayude, que no te deje caerte. Y me alegra mucho saber que va a ser con vos.

Y por ahi suena cursi pero hace un par de años atrás ni pensaba en hijos, y MENOS en casarme, y ahora tengo motivos y sentimientos que sobran para realizar todas esas cosas que creí que jamás iba a desear.

Sos lo más importante en mi vida desde que te conocí. Y si la vida un dia me hizo despertarme enamorada de vos y perseguirte aunque sabia que no era el momento es porque quizás estamos destinados a estar el uno con el otro. Y cada cosa fea que pasamos para darnos cuenta lo mucho que nos amamos fortalece nuestro amor muchisimo más.

Te amo y ahora soy feliz, así que no se van a poder divertir más con mis desgracias de adolescente precoz.

Au revoir'

hijos de puta! (para que no se pierda la costumbre de la puteada)

Alguien se acordó que todavía no llegue a los 20?

Y todo pasa por acompañar a tu madre a pagar cuentas. Y caes, como un corderito ante la amable pregunta de "me acompañas Dani a la inmobiliaria? es un cachito.." si má! como no, me la paso acá encerrada como un murciélago, vayamos a tomar aire :D!. Y ya cuando de afuera ves venir a un señor que más que señor parece señorA te empezas a sentir una mierda. Y por si no fuera poco de estar sintiendo vergüenza ajena por la otra persona comienza una conversación extraña entre el señor con mezcla de Mirtha Legrand y Curly de los 3 chiflados y tu madre.

Conversación de "negocios" supuestamente, y cuando empezas a sentirte bien porque crees que el señor no va a dirigirte la palabra ni te va a obligar a que sonrías viene la pregunta que más odias, odiaste y vas a odiar mientras no te cases en toda tu puta vida : "Tenes novio?".

Porque carajo todos se empecinan en hacerte esa pregunta? importa? eh? eh?.. IMPORTA?!?!?!!?!?.

Y cuando decis 'no' y te preguntan 'porque?' y tenes ganas de decir (PORQUE NADIE ME DA BOLAAAAAAAAAAAAAAAAA! o te parece que me encanta estar sola como un perro?) tu madre salta y dice 'porque no quiere' claro..seguro que no má, seguro que me encanta estar así de sola.

Ahí es cuando el señor se atreve a decirte 1º que es Judío (no tengo nada en contra de los judíos pero creo que el último marido que vaya a tener..sería judío) y 2º que tiene hijos más grandes que podría presentarte..y 3º que el podría conseguirte algún muchachito bien parado JUDÍO obviamente. Y ahí es cuando no sabes que mierda decir y ahí es cuando queres que los ovnis existan y te 'abduscan' por la ventana (ya mencioné que me encanta inventar palabras?). Y por como si fuera poco..salta mi vieja a decir "Y CON MUCHA PLATA!". Perdon? que es esto? estan negociando conmigo? nadie me pregunto si me gustaban los judíos? si me cabian?

CARAJO TENGO CASI 17 AÑOS! NO TODO ESTÁ PERDIDO...o si?