Ok

Hoy estoy bien. Hoy no me siento triste, no me siento sola, no me siento abandonada ni siento que me hallan dejado de lado (enrealidad lo hicieron, pero como que ya se me fue la tristeza). Hoy me siento de otra manera, siento que no estoy feliz, pero estoy bien. No siento ganas de morirme, ni ganas de empastillarme hasta intoxicarme y caer en coma 4. Hoy me siento bien, me siento neutra digamos. Siento que puedo hacer más amigos, que puedo hablar con los que nunca hablo, que diga lo que diga voy a estar bien.
Siento que empece otra etapa de mi vida, una etapa en la que quizas crecí un poco más, como para darme cuenta de que las cosas se pueden superar si uno quiere. Todo se puede, no hay cosas imposibles (tampoco pidan casarse con Brad Pitt).
Hoy siento que a alguien le importo, siento que alguien me quiere, que a alguien le importa si estoy bien o si estoy mal, o si estoy.
Empeze a sentir cosas diferentes.. empecé a sentir que en verdad siento de verdad. Llegó un momento en mi vida, hace un par de meses, que empeze a creer que era tan fuerte el dolor, que ya no sentía, que esas puntadas y esa precion en el pecho ya no existían, llegue a mentirme. Llegué a pensar que ya no iba a sentir dolor, que iba a estar bien.. que iba a sufrir, iba a seguir sufriendo durante toda mi vida por alguien que no tenía sentido, pero al menos el dolor ya iba a ser indoloro en mi cuerpo.
Hoy me puse a pensar en el pasado, en las cosas que hacia antes, con quienes hablaba, como estaba, como me sentia, como pasaba el tiempo.. y puedo decir que era mucho más "feliz" si es que esa es la palabra. Sentía diferente, era diferente, me comportaba diferente, y miraba a la vida de otra manera. Quizas en esos momentos la vida no era vida para mi, era el momento en el que vivía. Vivía como si fuera inmortal, como si nada pudiera pasarme, sentía que hiciera lo que hiciera nada me podía pasar, como que tenía una especie de capa super protectora jaja y bueno, cosas que pensas cuando tenes 13 años y recien salis "a bailar". Y creo que a medida que uno va creciendo, se va dando cuenta de que no es tan así.. de que no podes hacer lo que se te cante solo porque pensas que las cosas malas le pasan a los demás.
De un día para el otro crecí, me dolió, pero crecí. Ahora soy mucho más cuidadosa con las cosas..estoy demasiado paranoica con ciertas cosas quizas.. y eso es algo que trato de hablar con mi Psicologa. Al principio pensaba que ir al Psicologo era una cagada, que era gente que lo único que hacía era mirarte y preguntarte como estabas, como te sentias, y si estabas sentada ahi era más que obvio que muy bien no andabas.. en fín, con mi peor cara y casi de los pelos mi mamá me llevó. Apenas llegue me sente y la miré. No le quería hablar, no la quería mirar, hasta llegue a tratar de controlar mi frecuencia cardíaca para que la flaca no "escuchara" lo rápido que me latia el corazon en ese momento, me quería ir ! quería llorar! De solo pensar las millones de preguntas que me iba a hacer, y lo MAL que me iba a sentir, ya estaba a punto de largar lágrimas.
A medida que pasó el tiempo me empeze a llevar mejor, empeze a ver que lo que quería no era que llorara..era que dejara de llorar por cosas que yo pensaba que eran terribles, horrendas, cosas que en la vida no me podian estar pasando ami, pero que enrealidad son cosas normales en alguien de mi edad.. La primera vez que le conte algo y me dijo que era muy NORMAL, la mire muy mal, creo que di vuelta los ojos y por dentro pensaba "CLARO, ES MUY FÁCIL DECIR QUE ES NORMAL CUANDO NO LO SENTIS" y ahí fue cuando comprendí que tenía como 30 años más que yo, y que quizas si sabia lo que sentía.. sabía y muchisimo más que yo. Empeze a contarle mis cosas como si hablara sola.. como si la verguenza no fuera un sentimiento más en mi. Y empeze a sentirme muchisimo mejor..
De una manera u otra entendí que crecí, que estoy más grande, que tengo que pensar en otras cosas.. además de en flacos que intentaron, intentan e intentaran hacerme sentir mal
Ahora entiendo que tengo que pensar 15 veces más antes las cosas..