Soledad..Mi segundo nombre

Aunque más bien deberia ser el primero. Pareciera como si tuviese alguna especie de cartel pegado en la frente, que diga algo asi como "USAME" o "BOLUDEAME". El segundo dia seguido escribiendo acá, eso no parece ser muy bueno, ya que solamente escribo cuando me siento PÉSIMO y como siempre no tengo a quien contarselo. Los que leyeron la entrada anterior se daran cuenta que la poca persona a la cual le confiaba mis quilombos ya no está para escucharlos. Sí, está muerta; Pero para MI.
Y es que esas personas para las cuales no existis no valen la pena considerarlas vivas. Gente que juega con los sentimientos de uno, que no le da mucha importancia a lo que sienten los demás. Esa gente verdaderamente no deberia considerarse VIVA.
No entiendo mucho esa clase de gente, y por ahí más de uno pensará en "CLARO, SEGURAMENTE VOS NUNCA BOLUDEASTE A NADIE, NUNCA "JUGASTE" CON ALGUIEN" si, si lo hice, quizas si, pero soy conciente de que me hice cargo de eso, y creo que cualquier persona que se halla sentido boludeada por mi, sabe que siempre me quede para tratar de hacerla sentir mejor. Nunca me hice la ciega, ni la sorda, siempre supe bien a quienes estaba lastimando, o a quienes se sentían dolidos por alguna boludes que habia hecho. Yo tambien cometo errores, Y MUCHISIMOS, y quizas por esos errores ahora estoy así, temblando, llorando, con dolores horribles en el pecho y con la nariz toda irritada de tanto sonarme los mocos.
Si hay algo que odio profundamente de mi, es mi capacidad de dejarme boludear por hombres. Bue si es que se pueden llamar "hombres" creo que su mamá les sigue tendiendo la cama.
Creo que debería aver algún especie de "premio" para las que son como yo. Si, las que se dejan boludear por flacos. Nose si vale la pena o si no, pero una vez más le dí mi corazon a alguien que lo tiró al piso, lo piso, se compro un 0 km y lo pasó por ensima, le dio de reversa y lo volvió a pisotear. Pero como soy tan masoquista, al final siempre termino volviendo con esa gente, con la que me lastima, con la que me rompe el corazon todo el tiempo, con la que no me entiende, con esa gente que por más que le digas y le repitas cuales son tus sentimientos, igual no lo van a entender, si ellos no sienten lo mismo.. Si sintieran la mitad de lo que siente uno, creo que no sería capaz de hacerla sufrir..
Y es que soy tan MALA para elegir estas cosas.. y más de una vez jure no volver a acercarme a nadie, jure no volver a mirar con otros ojos que no sea ODIO a un pibe. Más de una vez me sentí media boluda por eso, pero cuando me vuelve a pasar.. vuelvo a pensar lo mismo.. y al final siempre termino igual..sola, sintiendome una mierda, una inutil. Y despues de todo eso, vuelvo a pensar "ENSERIO SOY YO LA MIERDA? LA INUTIL?". Y si, quizas lo soy, pero no creo ser la única.
Todavia no logro entender porque en mi vida es siempre lo mismo. Porque la felicidad me dura tan poco. Porque no logro conseguir que me quieran de la misma manera que quiero yo. ¿Porque soy asi? ¿Porque no puedo ser de otra manera? Admiro a las personas que pueden esconder sus sentimientos. Me pregunto si sufriran menos que yo, si son más felices sin tener que pensar que pueden llegar a enamorarse de alguien que los puede lastimar.
Estoy harta de que siempre sea el mismo cuento, el mismo cuento en el que la que termina sintiendose horrible y derramando lágrimas soy yo, ¿acaso soy la única sensible? ¿la única que tiene sentimientos y los demuestra? Como me gustaria poder ser una piedra! Que nadie sepa cuando estoy feliz, ni cuando estoy triste. Que todos piensen que es imposible enamorarme.. me encantaria, daría un dia de mi vida por saber que se siente etsr tranquila y confiar en que no va a venir un carilindo a desorbitarte la olla.. me encantaria. Pero como nací un día 13, tengo la desgracia de ser muy demostrativa.. de encariñarme muy rápido con el primero que me hace una sonrisita..o el primero que viene con el cuento color de rosa. Tristemente soy de esas..y no conozco otra como yo. No conozco otra que ponga las cartas sobre la mesa y muestre lo que hay. ESTO SOY YO, Y ESTO TENGO PARA DAR. Tampoco conozco un pibe que haga eso. Creo que nunca lo conocí, y si lo conociera..seguramente en la última que se fijaria sería en mi, porque aparento TODO menos LO QUE SOY, y eso llega a doler y mucho.
Pero como en la vida dicen que hay que "pelear" por lo que uno quiere.. creo que ya tengo bastantes marcas de vida ensima como para segui creyendo en ese dicho tan estúpido.
Porque enrealidad pelie..en mis casi 16 años pelié por todo lo que quise..y no logre mucho.
Desde chiquita que me abandonan..tengo la suerte de saber quienes son mis papás.. pero tengo la desgracia de no aver compartido ni la mitad de mi infancia con ninguno de los dos.. Ni con mis hermanos...obviemos tambien que la adolescencia de mi hermano conmigo fue bastante abrumadora. Claro, la nena más chiquita, todo para la nena más chiquita, pero yo lo veía al reves, al más grande, el preferido de mamá. Y quizas tengo mucho para reprocharle a mi mamá..quizás el primer abandono puede decirse que fue su culpa. Es horrible aver conocido el abandono de tu propia madre.. pero bueno, asi es la vida.
Quizas algún dia logre menos abandono..y más felicidad en mi vida, y sino nose, nos veremos en alguna otra vida, donde me dejen menos y me encuentren más.