La gota que revalsó mi vaso..

...Y ahora me cago, ahora me cago bien en mi, por pelotuda y como no logro encontrar respuestas los justifico porque siempre pienso en los demás, siempre me preocupo en no lastimar a los demás, aunque tenga que bancarme cosas que no me gustan, que me duelan, que odie, me la banco, porque no quiero saber que lastimo a otra persona, eso no es aceptable para mi orgullo.
Siempre pensando que soy genial, que hago las cosas bien, que soy muy madura para mis 16 años, que soy re viva, siempre lo pienso.. pero aún así, siendo lo muy perfecta que me creo ser.. aún así todos se cagan en mi bondad, todos se abusan de eso, y al final todos se preocupan por su culo y yo? y yo me preocupo por el culo de los demás.. para mi yo nisiquiera tengo culo.
Y así es como me jodo, como me hacen mierda y despues termino con un rollo de papel higienico, escuchando Ricardo Arjona y preguntandome porque la gente me basurea tanto, si porque? porque si soy perfecta no? porque me tratan mal, me boludean, se ríen de mi, me usan, porque? si soy perfecta?. Bueno ahí tenes pelotuda, no sos una mierda perfecta, preocuparte por los demás y no por vos no te hace perfecta, pero no puedo evitarlo, lastimar a alguien me haria llorar muchisimo más de lo que estoy llorando ahora, no lo soportaría, no soportaría verme con mis propios ojos un defecto, el ser una basura más.
Es tan fácil reírse de mi, boludearme, cagarme, es tan fácil que hasta yo lo permite, y no me doy cuenta porque soy demasiado ingenua, inconcientemente todavia creo que hay alguien que puede venir a decirme "te quiero" y que sea verdadero; y a pesar de todos los que me puedan decir que no todos son iguales, nose si eso es verdad o mentira, yo no tengo derecho de juzgar a nadie, pero la gente basura en mi vida abunda, y es porque quizas no soy tan viva e inteligente como creo ser.
Quizas si cagara y usara a la gente como todos hacen conmigo, quizas ahí sabría cuando me estan cagando o cuando me estan boludeando, pero soy tan pelotuda que no lo se, que me doy cuenta nada más cuando se estan riendo de mi.
Realmente no recuerdo averme sentido tan inpotente y con tanta bronca como me siento ahora..porque la verdad nose si las lágrimas que me salen son de bronca o de tristeza.. nose si cagar a palos al hijo de puta que me dejó así.. o si clavarme el cuchillo Tramontina que tengo al lado. Porque claro, vos sos un pibe "herido" por eso me pateás no? porque sos un chico "herido" JA! por favor querido, "HERIDO"? y porque sos un hijo de re mil puta cagado y usado por otras hijas de puta, eso te da el derecho y la justificación para burlarte de mi y boludearme? estas justificado por ser un pendejo "herido"? dejame decirte una cosa, quisiera saber quienes fueron las que te hirieron para felicitarlas y hacerles un monumento. Cuando me contaste ciertas cosas dije "Como un pibe tan lindo puede ser tan basureado? yo no podría hacerle nada" y sabes que? ahora lo entiendo, ahora entiendo porque estas tan "herido" y sabes que? eso no se llama estar herido querido, eso se llama VUELTO y lo recibis cuando DAS algo a cambio. Y si tuviera la oportunidad de hacerte algo malo se que no lo haría, se que te perdonaría como la pelotuda que soy, y buscaría alguna excusa mças pelotuda aún para creerte cualquier boludes que me digas.
Pero despues de que mi tacho de basura revalsó de bollos de papel higienico, pense seriamente que necesito cambiar, que aunque todo esto que siento ahora sea una MIERDA son los golpes que la vida te da para que te des cuenta de que no podes seguir siendo un pelotudo, y la voy a aprovechar, y Éste pelotudo va a ser una de mis muchas justificaciones cuando me cague en la gente, porque alguien tiene que pagar por todo lo que a mi me pasa, y ya no voy a ser más yo la gila que se pregunte PORQUE le pasan las cosas..porque ya entendí porque, y a mi no me vuelven a joder más.
Así que a partir de hoy, y de ahora voy a estar SOLA pero por basura, no por buena, no por madura, no por comprensiva sino por MIERDA, por ser una MIERDA